نكت طحن قوية

نكت طحن قوية




*مره رئيس عربي قاعد مع الوزراء فدخل عصفور للقاعه قال الرئيس عندي بالمسدس 3 طلقات اذا مامات من الطلقات العصفور اقتلكم كلكم فضرب اول طلقه مااجت بالعصفور ....كلهم بالوا بتيابهم....ضرب ثاني طلقه كمان مااجت بالعصفور .....كلهم سووهه بتيابون.....ضرب ثالث طلقه مااجت بالعصفور.....فكلهم صاحوا بصوت واحد ......:سبحان الله ميت و يطير
***************
*سكران عم يحاكي مرته و يقلها حاضر ياحياتي تكرمي ياعمري امري ياقلبي سأله رفيقة ليش هيك عم تحكي معها قام قله بيني وبينك نسيان اسمها
*************
* مره واحد اتصل وقال هوني زيتوني قال الثاني لا هوني مكدوسي قال الأول عفوا يمكن غلطان بالقطرميز
********************
*ولد حمصي إجى لعند أبو عم يبكي وألو لأبو بابا صحي نحنا أغبى شعب بالبلد
الوالد معصب وبيخبط بايدو على الطاولة يأبني نحن أذكى شعب بالعالم (مع حكيو عم يطلع صوت خبط إيدو على الطاولة) ألو لأبنو
أوم شوف مين عم بدء الباب
********************
*في واحد حمصي سافر على أمريكا قام لقى box (صندوق الذي يباع منه كولا ورأى شخص يضع قطعة نقدية ويأخذ علبة كولا
فوضع هو (الحمصي) قطعة نقود وأخذ علبة كولا ثم وضع قطعة أخرى وأخذ علبة أخرى وهكذا حتى أصبح لديه العديد من علب
الكولا ثم نظر خلفه وإذا بطابور من الناس ينتظرون دورهم فضحك منهم وقال ماتحلموا يجيكون دور كل شي وأنا عم بربح
**********************
*تبارى أمريكي و فرنسي و صيني لمعرفة من صدى صوته أقوى من الآخرين. فذهبوا إلى قمة جبل و وقفوا مقابل القمة المقابلة.
عندها صاح الأمريكي : هاللو! فرد عليه الصدى : هاللوووو، و صاح الفرنسي : سالو! فرد عليه الصدى : سالوووووو، ثم تقدم
الصيني بكل اعتزاز و صاح : شينغ شونغ بينغ! فرد عليه الصدى : شوووووووو؟؟؟!!!
**************
*اكلين لحوم البشر مسكوا حمصي وحلبي وعندما وضعوهم في الطناجر لطبخهم كان الحلبي يبكي والحمصي يضحك قالوا للحلبي
الطبخة
ليش عم تبكي فقال لهم لا اريد ان تأكلوني وقالوا للحمصي وانت فقال لهم انا عملتا في الطنجرة
*********************
*آل كان في واحد حمصي بجنينة الحيوانات بمصر بدويلاعب الدب آم مد راسو بألب القفص آمو صاروا يصرخوا العالم آم ألون
شبكون خايفين شو لح آكلو!!!!!!!!!!!
************************
* آل في واحد حرامي طلع على اسطوح البناية ليسرق وهو متشعبط على الحيطان وقع عن البناية وهو نازل صار يصرخ : امسكونيي ....حراميي
********************
*مذيعة ماشية في الطريق و تقابل المارة سألت أحد المارة ماذا تعمل فاجاب فنان سالتة ما نوع الفن الذي تعمل بة فقال فنان فقالت له مفهوم انك فنان ولكن هل انت رسام ممثل مطرب أم ماذا؟
فقال يا أختي أنا فنـــــان بحط العجين بالفنن وبطلع الخبز من الفنن
********************
*في واحد سكران هو ومرتو عم يشربو عرق عالبرنده ومصطهجين عالآخر ...قام رن جرس الباب بسرعة ارتعبت المرة وقالت: يهه يمكن جوزي.... قام نط الزلمة من البرنده
********************
ومن مصر الشقيقة :

حسنين بيقول لصاحبه : والله ماعرفتش طعم النوم في القطر امبارح
صاحبه : ليه ؟
حسنين : عشان كنت نايم في السرير الفوقاني
صاحبه: وماعرفتش تبدل
حسنين : لأ، ماكانش فيه حد في السرير التحتاني عشان ابدل معاه
****************
صعيدي متعلم حب يفتح حساب في البنك سافر للقاهرة عشان يملا الاستمارة لانه شاف مكتوب عليها
(FILL UP IN CAPITAL)

تحطمت طائرة صغيرة تتسع لراكبين فقط فوق احد المقابر بالصعيد
اخوانا الصعايدة انتشلوا 500 جثة وما زال الحفر مستمراً
************************
ياعوضين بنتك ماتت قام الصعيدى وبسرعة رمى نفسه من الطابق العاشر
لما وصل الطابق الثامن تذكر انه ما عندوش بنت
لما وصل السادس تذكر انه مش متجوز
لما وصل للرابع تذكر انه مش عوضين ولكنه حسنين
لما وقع عالارض ماحصلش حاجة
*********************
بروفيسور صعيدي اخذ معاه سباك عالكلية
علشان يعرف من فين بتتسرب اسئلة الامتحانات
********************
صعيدي بالغلط دخل متحف للفن الحديث
توقف عند احد اللوحات وسأل أحد المنظمين جنبه
اي الشكل المرعب ده، هو ده الفن اللي بتسموه حديث؟
رد المنظم : دى مراية يا أستاذ
***************************
صعيدي فهمان ومراته طلبوا قهوة باحد المقاهي
بيقولها : اشربي بسرعة
قالتله : ليه؟
قالها : لانك جاهله ومابتعرفيش تقري، مكتوب قهوة ساخنة ب 5 جنيه وقهوة باردة ب10 جنيه
**********************
صعيدي واقف قدام المراية ومغمض عينيه
مراته بتساله : بتعمل ايه؟
قالها : بحاول اشوف شكلى ازاى وانا نايم
********************
المدرس طلب من التلاميذ كتابة موضوع عن مباراة شافوها في كرة القدم
كل التلاميذ مشغولين بالكتابة الا عوضين الصغيَر
كتب جملة واحدة وقعد: 'بسبب الامطار تأجلت المباراة'
 
أعلى